Diálogos de Vulto

Viagem

2011-11-11T05:12:00.005Z

Abdiquei dos meus sonhos para encontrar a glória. Parti confiante, com a esperança de o conseguir. Ao longo do caminho fui pedindo informações que me eram dadas de forma incerta. "Mais à esquerda", "Vire à direita", "Já passou!!", e "Não sei onde fica...", foram algumas das frases que ouvi. Não encontrei.

Parti, então, em busca da esperança. A mesma história se repetiu. Abdiquei da glória e da esperança em prol da felicidade. Sem sucesso. Nem a propósito, procurei pelo sucesso, mas não tinha o trabalho. Procurei o trabalho, desisti do sucesso. Quase encontrei o trabalho, mas faltou-me o desejo, dizem. Parecia estar a andar em círculos quando sábias palavras me ditaram o destino. E parti em busca deste, mas tudo não passou de uma grande ilusão. Até este ponto, nada tinha encontrado. Parei. Reflecti. Não valia a pena tanto sacrifício, para chegar a lado nenhum.

Foi então que me lembrei da minha viagem até este preciso ponto. Em bom tempo o fiz, pois descobri que só com trabalho e sacrifício poderia moldar o meu destino, se mantivesse o desejo e a esperança de atingir o sucesso. Alcancei o expoente máximo da felicidade e conquistei a glória. Afinal de contas, tinha acabado de realizar todos os meus sonhos.

Oxalá, na realidade fosse tudo assim tão simples.

Hum...

2011-05-25T04:59:00.001+01:00

Não, não, não e não. Não me apetece.

Ponto final parágrafo!

Quem é quem

2010-12-26T03:13:00.003Z

Hoje, dia 26 de Dezembro, vou dizer algo que já devia ter dito à muito tempo atrás.

Estava eu no Hi5, essa rede social que aos poucos vai "morrendo" graças a outra rede social mais simples, mas...melhor; o Facebbok. Bem, voltando à narração em si. Estava eu no Hi5 a ler uns comentários entre a minha pessoa e uma outra até que parei num comentário. Esse comentário foi dos textos mais brutais que alguma vez li sobre a minha pessoa. É certo e sabido, que palavras, leva-as o vento, mas aquelas palavras eram diferentes. Aquilo que alguns fazem por mostrar todos os dias enquanto meus amigos, aquela outra pessoa descreveu exactamente aquilo que eu lhe dava e a maneira como me via. Tendo em conta a idade, podia-se esperar algo dentro daquele género, mas nunca tão "perfeito". Essas palavras, foram respondidas, em parte, com a minha frieza, mas carregadas de emoções. Sim, eu expressei-as. Talvez mal, talvez como sempre, mas fi-lo. Afinal de contas, a outra pessoa merecia-o.

Depois disso, muitos dias passaram, ou como também gosto de dizer, muitas luas passaram; consequentemente, muita coisa aconteceu. O pior estava para vir.

Podia ter aproveitado certos erros de outra pessoa para ganhar crédito junto de outras, mas não o fiz. Não faz parte do meu feitio falar sem ouvir as duas partes, muito menos de arranjar confusões quando alguém se revela tão falso ao ponto de dizer que estava farto de aturar certa pessoa, mas sempre que a vê é uma festa e são os melhores amigos do mundo. Porém, dias mais tarde, enquanto estava no café tranquilamente na conversa, inconscientemente falei de coisas que não devia para quem não devia, mas de uma coisa tenho a certeza. Não falei com certezas, falei com dúvidas. Falei e errei. Após tomar consciência do que tinha feito, ainda tentei impedir o pior pedindo para que aquela conversa morresse ali e que ninguém contasse nada, inclusive, que se esquecesse que aquilo foi dito. Antes tivesse ficado calado.

Errei, afirmo-o de peito aberto, e humildemente peço desculpas às pessoas envolvidas. Esse erro custou-me uma amizade que hoje só posso recordar. Esse erro mostrou-me, também, em quem não posso confiar. Perdi e aprendi.

Questiono-me. O que aconteceria se eu contasse o que me contaram? Se eu tivesse feito jogo duplo, agido contra a minha maneira de ser só para desmascarar uma única pessoa, sabendo que poderia vir a ter meio-mundo atrás de mim? Sim, porque há pessoas com as costas quentes, ao contrário de mim. Pessoas sem escrúpulos que fazem tudo só para parecerem importantes.

Eu quero ser importante, mas, como lia no comentário que originou este texto, por ter um sorriso na cara mesmo quando estou mal, por ser alguém que está sempre perto dos amigos nos bons e maus momentos, por ser alguém que luta contra tudo só para que os outros tenham um sorriso na cara, por alguém em quem se pode confiar, por alguém que dá conselhos a troco de nada, por alguém que abre os olhos aos outros só para o bem deles. Não quero ser importante na vida de A só porque falei mal de B. Eu não sou assim. Não sou cínico a esse ponto. Não sou cínico ao ponto de desprezar aqueles de quem gosto. Isso sim, é ser cínico. Mentiroso? Nunca menti em relação a sentimentos e vou continuar a não fazê-lo.

Tudo o que eu queria era o perdão por um erro inconsciente, lembrando que todos, enquanto seres humanos, os comete-mos. Alguns deixam marcas (como o meu), outros não.

Se vou voltar a ter uma nova guerra? Não importa. Pelo menos já disse o que queria. Não disse explicitamente? Quem nesta história está metido, saberá do que falo. Pelo menos agora vou ficar tranquilo e sem este peso.

Aproveito apenas para dizer a alguém que...o sorriso, não morreu, mas não é o mesmo. Quando se sente a falta de alguém, nunca pode ser o mesmo. E, mesmo sendo só amizade, posso dizer que sinto falta desse alguém. Baie geluk (é só traduzir...é africano).

Desilusão Pessoal na Música

2010-12-01T05:55:00.002Z

Agora, quase a terminar 2010 chego a algumas conclusões:

- à 3 anos atrás não rimava um caralho...então imaginem à 6 que foi quando gravei o meu primeiro som...
- O ano passado, em Fevereiro ou Março (whatever), lancei um EP...foram feitos cerca de 56 downloads...já mostrava um melhor flow e uma melhor escrita, mas não me saciava...
- Este ano, fui a palco por 2 vezes, uma delas em Abrantes e como Vooduo, gravei 12 sons, lancei 6. Desses 6, um foi para Vooduo e outro foi com o Nemesis. Dos quatro que sobram apenas 3 estão no Myspace. Dos outros 6 que estão à espera de qualquer coisa ou que foram deitados fora, um deles foi publicado, mas devido à falta de qualidade auditiva (não gostei da masterização final, porque o noise reduction fez-me comer palavras), tirei-o.
- Produzi metade do que produziria num ano mais ou menos, tal como quando gravei uma maquete de nome Diálogos de Vulto em que todas as semanas saía, pelo menos, um instrumental e meio. Ou seja, não fiz mais do que sensivelmente 30 instrumentais (o que equivale a um mês como Novembro).

Resumindo e concluindo...a 1 mês de acabar 2010, sinto-me melhor a nível escrito, sinto-me mais perfeccionista a nível de instrumentais e letras, tenho ideias BRUTAIS (vá...), para novos sons e...não faço nada. Sinto-me desiludido comigo próprio...

Diálogos de Vulto

2010-10-11T02:17:00.006+01:00

Ela diz:

*ela disse me que eu vou mudar o meu pensamento todinho

*quando é todo é mesmo todo

#10 Morfeu Let the poets play.. diz:

*e vais

*e se já me agrada a maneira como tu és

*de certeza q vou ficar "parvo" qd te vir de uma maneira igual a ti própria e ao mesmo tempo tão diferente

*sabes, a vida dá muitas voltas

Ela diz:

*tb quero ficar parva comigo mesma

*pois da

*e eu ja levo aqui uma boa chapada

#10 Morfeu Let the poets play.. diz:

*a vida é feita de chapadas

*mas às vezes, um abraço é melhor que palavras

*e eu preferia dar-te um abraço do q tentar dizer-te o q não qero q faças

*de certeza q te ía transmitir muito mais do q um "estou aqui"

Ela diz:

*exacto sei bem o q queres dizer

*o passado é historia o futuro é mistério e é uma dadiva

#10 Morfeu Let the poets play.. diz:

*carpe diem

Ela diz:

*vou tentar

#10 Morfeu Let the poets play.. diz:

*não tentes

*tu consegues :)

*eu tenho essa confiança

Isto, meus amigos, são Diálogos de Vulto. Levantar a cabeça bem alto e seguir em frente com força de vontade...

Já eu, resumo-me a isto:

E a isto (que já é velhinho e nada tem a ver com a rapariga de cima):

[1ª Parte]

Desligado deste mundo penso enquanto recarrego baterias

Processo as minhas ídeias metendo sentidos em sintonia

Com tudo aquilo que sinto, não faz sentido ser assim

Serei mesmo um animal mecânico ou detentor de uma vida com fim

Não sei ao certo, mas sei de certeza que ela mexe comigo

Ela criou-me, mostrou-me o mundo e que o amor existe

Só que ela não me explica como consigo eu amá-la

Como conseguem os meus olhos mecânicos verter estas águas...

São as lágrimas de um robô ou de algum tipo de vida?

A única saída que tenho é desligar-me desta ficha

Eu não quero perdê-la, mas sei que não dá certo entre nós

Só fui feito para servir humanos e tenho medo de ficar só

Junto a ela não tenho esse medo, tenho um sonho impossível

Ser feliz, fazê-la feliz e mostrar-lhe o mundo do íncrivel

Uma espécie de Romeu e Julieta numa história incerta

Porque por baixo desta carne só existe uma máquina cinzenta

[Refrão]

E não é certo, eu roubar-lhe a vida

E não acredito em magia porque é tudo mentira

Somos diferentes e nada vai mudar esta história

E só posso guardar estes sonhos na minha memória

Porque uma nova fase vai começar...

2010-09-30T14:26:00.003+01:00

Hoje fico-me por esta música que diz muito...em apenas alguns minutos. Abaixo fica a letra...

Its been a long and lonely trip but I’m glad I took it cause it was well worth it. Got to read a couple books and do some research before I reached my verdict. Never thought that I was perfect.
Always thought that I had a purpose. And I use to wonder if I’d live to see my first kiss. The most difficult thing that I did was recite my own words at a service. Realizing the person I was addressing probably wasn’t looking down from heaven or cooking up something in hell’s kitchen, trying to listen in or ease drop from some other dimension. It was self serving just like this is.
Conveniently religious on Easter Sunday and on Christmas.
The television went from being a babysitter to a mistress.
Technology made it easy for us to stay in touch while keeping a distance, till we just stay distant and never touch. Now all we do is text too much.
I don’t remember much from my youth. Maybe my memories repressed or I just spend too much time wondering if I’ll ever live to have sex.
Fell in love for the first time in 4th grade but I didn’t have the courage to talk to her.
In 8th grade, I wrote the note and slipped it in somebody else’s locker. Considered killing myself cause of that, it was a big deal, it was a blown cover, it was over for me, my goose was cooked, stick a fork in me, the jig is up, what were my chances? The rest is history. Our future is torn to sunder. It became abundantly clear; I was only brought here to suffer.
at least I didn’t include my name. Thankfully I wrote the whole note in code and it had 10 layers of scotch tape. Safety seal, making it impossible to open
Plus, it was set to self destruct. Whoever read it probably died laughing. I wonder if they lived long enough to realize what happened.
a year later, I came to understand that wasn’t love that I was feeling for her. I had someone else to obsess over. I was older. I was very mature. I forged my time signature while practicing my parents autograph because I was failing math. Disconnected the phone when I thought the teacher would call my home.
Check the mail box twice a day. The end of a long dirt road steamed open a couple envelopes like I was in private detective mode.
If you snoop around long enough for something in particular, you’re guaranteed to find it for better or worse. That’s how I learned it’s best to keep some things private

3X It was the best of times it was the end of times

The best of times. The end of times.
I was always on deck. I was next in line. An only child with a pen and pad, writing a list of things I could never have. Walls in my house were paper thin. The squabbles seemed to get defying. My memories serve me correctly, I made it a point to avoid and forget some things. Probably to keep from being embarrassed. Never meant to upset or give grief to my parents. Kept my secrets hide. My talents in my head. Never run to the mattress. There again couldn’t break me. Never learn a word that could ensure safety. So, I spoke softly then I tip toed off into the door to my room, was like a big old coffin the way that it creaked when I closed it shut. Anxieties peaked when it opened up. As if everything that I was thinking would be exposed. I still sleep fully clothed.

It was the best of times.
It was beautiful
It was brutal
It was cruel
It was business as usual
Heaven
It was hell
Use to wonder if I’d live to see 12.
When I did, I figured that I was immortal. Loved to dance but couldn’t make it to the formal. Couldn’t bare watching my imaginary girlfriend bust a move with any other dudes. Till love was talking about some wild thing but I was still caught up with some child things. Scared of a god who couldn’t spare the rod. It was clearly a brimstone and fire thing. Pyromaniac, kleptomaniac, couldn’t explain my desire to steal that fire. Now I add it to my rider like please don’t, please don’t throw me in that patch of fire.

It was the best of times it was the end of times.

The school councilor was clueless cause I never skipped classes. Perfect attendance, imperfect accent. Speech impediment that could never really fix and I faked that so I could wear glasses. Considered doing something that would cripple me.
Wanted a wheelchair
Wanted the sympathy
Wanted straight teeth
Then came braces, four years of head gear helped me change faces.

It was the best of times it was the end of times

Now I wonder if I’ll live to see marriage. Wonder if I’ll live long enough to have kids. Wonder if I’ll live to see my kids have kids if I do I’m gonna tell em how it is. But don’t listen when they tell you that these are your best years. Don’t let anyone protect your ears. It’s best to hear what they don’t want you to hear. Better to have pressure from peer then to not have peers. Beer won’t give you chest hair. Spicy food won’t make it curl. When you think you got it all figured out, then everything collapses. Trust me kids. it’s not the end of the world.

Fora de portas...

2010-09-25T19:02:00.006+01:00

É a primeira vez que escrevo fora de portas. Não me parece que seja estranho, mas sim apropriado ao facto de, apesar de ventoso, estar um final de tarde que mostra algumas coisas que me vão na cabeça.

Não, não são coisas bonitas, mas também o são. Contraditório? Um pouco...e confuso também.

Ao fim de muito tempo parece que ganhei a motivação que andava à procura nas áreas de meu interesse...na música e no futebol, principalmente neste último onde os elogios começam a ser cada vez mais frequentes. Não que mudem a minha forma de pensar/jogar, mas porque é sempre bom ouvir palavras motivadoras, de apoio, de quem acredita no meu valor. E são essas boas emoções que transporto para fora do futebol.

Hoje, sinto que dei um passo importante para atingir uma meta minha...ser cada dia melhor. Com muito esforço, é um facto, mas vendo o lado positivo de tudo isto...a brincar. Sim, a brincar, a divertir-me. Descobrir novamente a paixão pelas coisas boas deixa-me um sorriso de orelha a orelha como tinha quando comecei a jogar futebol aos 5 anos. E assim me vou manter esperando que, finalmente, ninguém mais me "corte as asas".

Porque eu mereço e porque eu o desejo a todos os meus amigos e inimigos. Afinal de contas, a vida não foi feita para passar de braços cruzados ou de cabeça baixa. Hoje, sinto-me bem. E o melhor disto tudo...sabe bem.

Para terminar, e não menos importante, parabéns Mãe! Hoje mais um ano. Amanhã mais um dia. Independentemente de eu ser frio ou não, cada dia é um dia e cada dia é mais importante contigo do que sem ti. Só espero que o Pai não tenha cíumes, mas o sentimento é o mesmo para os dois.

"Não tenha medo de tentar, nem se culpe quando fizer algo que não dê certo."
Luiz Gasparetto

Coisas a mais...

2010-09-15T05:16:00.009+01:00

E este é o post nº10 (só para assinalar tal facto como quem diz: "o meu número preferido é o 10").

Por norma (e aqui já é o que hoje quero expressar), diz-se que "as mentiras mais cruéis são, geralmente, pronunciadas no silêncio". No mesmo silêncio se escondem as verdades que mais magoam quem as precisa de ouvir. O problema é quando alguém como eu sente necessidade de contar as coisas e simplesmente não as poder fazer.

Já alguma vez sentiram aquela necessidade de dizer a alguém algo que sabem, mas sabendo que ao fazerem-no estão a colocar-se em risco? Pois eu estou assim nesse momento.

Sim, eu sei que é estúpido agir desta maneira, mas não há outra hipótese. Por isso é que os gritos mais dolorosos são os que pronuncio em silêncio. Talvez pelo olhar a(s) pessoa(s) em causa possa(m) perceber algo. Não sei, não estou na mente dela(s).

Não me afecta directamente, o que torna tudo ainda mais estúpido. De facto, a única ligação entre mim e tais verdades são o facto de apenas uma minoria saber. E dentro dessa minoria, ninguém vai falar. Nem eu próprio que, numa hipotética tentativa de bom samaritano, o faria. Para além dos motivos acima indicados, porque existe sempre uma segunda interpretação, de tentar ganhar algo com isso, mesmo que só tenha a perder.

São estas pequenas coisas a mais que me tornam o "abraço" das pessoas. Mas são estas mesmas coisas a mais que me vão destruindo por dentro.

Porque Hoje não é Ontem, mas terá influência Amanhã.

2010-09-09T04:12:00.004+01:00

Um dia. Hoje. Uma vida. Amanhã. Uma história. Ontem.

Prego-me ao teclado. Estes tecidos mortos que carrego não me deixam sentir dor alguma, eu até gostava que sim, mas não deixam. Pregado à vida, com mais ou menos razão, não interessa.

Sei que está um pouco confuso, mas hoje nem é 8 nem 80. É meio termo. Follow my lead.

Olha para o meu quarto. Rodeado nestas quatro paredes nem sei bem o que diga...parece que tudo se tornou tão confuso do nada. Enquanto olho para o chão e vejo a minha mochila procuro uma razão que me faça pegar num tesouro que lá tenho dentro e o comece a folhear, qual livro da minha vida, até que encontre uma página vazia a pedir quase mortalmente para que eu escreva um novo capítulo, mas estou gasto. Gasto de tudo o que me tenta meter na merda e de lutar para que não lá caia. Vai na volta, descubro que já lá estou e o meu esforço, esse que me sustenta à ténue linha de vida, foi todo em vão. Eu até gosto daquela caneta que, se pudesse, gritaria comigo como eu grito para dentro de mim próprio enquanto me chamo fraco, um programa falhado, um...a...b...o...r...t...o.

Agora afastei-me no teclado. Feri-me de uma maneira tão sádica que nem Newton ou Einstein a conseguiriam descrever. Sim, o meu passado está repleto de lutas entre a minha própria alma. Não me magoa, mas devia. Foram duas as oportunidades que a Morte falhou para me levar para junto dela, mas as lutas continuam e, até agora, tenho ganho. Mas a que custo? A partir do momento em que luto por um sorriso de cada pessoa que faz parte do "meu" mundo, levo uma facada das mesmas. Pelas costas, algumas...no peito, inúmeras.

Eu até nem gosto de atenções. De olhos postos em mim. Nada. Gosto de ser discreto. Cresci humilde e assim me quero manter, mas porra! Chega. Basta! Sofri com algumas traições das supostas caras-metade, mas sofrer com o facto de ser um mero "desenrasca" e "amigo de ocasião" para aqueles que só se lembram de alguém quando não há mais ninguém...não. Chega. Basta! Eu sempre guardei os meus brinquedos. Nunca os dei a ninguém, mesmo quando me fartava deles e muito menos me esqueci deles quando já nem lhes toco à aproximadamente 11 anos. Se sou frio, foi porque tive de me tornar assim para não sofrer com as merdas que afectariam mais complicadas que para os outros seria como que um fim do mundo.

Ontem, eu sorria, tinha um abraço e uma palavra.

Hoje, sou calculista, demasiado directo e sincero e horripilante e morbidamente frio.

Amanhã, serei uma mera sombra que perdeu uma luta.

Enrolo um cigarro e acendo-o. Porque enquanto escrevo estas palavras tento imaginá-las como se fossem o meu sangue ao mesmo tempo que imagino o meu sangue como tendo uma cor preta. Fumo-o calmamente enquanto oiço músicas de um tom gótico e, talvez, um pouco mórbido. Músicas como For My Fallen Angel de My Dying Bride ou Through The Eyes Of Regret e Scars de Elegeion. Porque vou acabar a ouvir Amo-te de Twenty Inch Burial antes de uma Short Stories With Tragic Endings de From Autumn To Ashes. E tudo começou com o desenterrar do baú a ouvir Amo-te de Indrominado.

Por agora assim será. Depois logo se vê. Falei de tudo e falei de nada. Mas falei da minha essência e do meu sofrimento. Porque mesmo estando os tecidos mortos, os olhos ainda vêem e o coração ainda sente. Assim sofre o meu pensamento.

Testamento (uma música).

2010-06-19T16:20:00.004+01:00

[1ªParte]

Cada segundo que uso para descrever-me por dentro

Poderia ser um segundo gasto à procura do tempo

Que eu deixo que fuja por entre os meus dedos

Na esperança de encontrar o que me salva dos meus medos

Podem parecer nervos, mas eu vejo a tal luz

Só que em caminhos escuros, qualquer brilho me seduz

Sou fraco de força e peço força para a minha fraqueza

Até ao dia em que se cumpra aquela dura sentença

Já tive a minha inocência, cresci em sorrisos

Falsifiquei o meu só para retribuir tais carinhos

Não quis seguir outros caminhos, perdi-me num mundo

Criado na minha cabeça onde tudo é tão puro

Verdade seja dita sem ditar a minha vida

Escrevo um ditado só meu através duma rima

Abri uma fábula nova nos livros de estórias

Mas esta não tem um final feliz, tem frases melancólicas

[Refrão]

Porque eu nunca falei de mim de forma tão intensa

Porque deixei de acreditar que existem crenças

Porque a minha imagem não espelha o meu espírito

E a melhor imagem que de mim guardam é o meu sorriso

Porque eu...nunca pensei chegar a este ponto

Porque eu...sempre quis ser mais que um todo

Lancei-me demasiado à fogueira fugindo da vida

Para salvar quem me rodeia e mostrar-lhes a saída

[2ªParte]

Não há alternativa possível para o meu futuro

Tudo o que tenho agora vale-me por um poço sem fundo

Não há calor, apenas um gelo bem vísível

E o sentir está oculto, praticamente invisível

Não condeno o passado, eu fechei-me em copas

Sou o terceiro joker no jogo e acabo sempre de fora

Faço dos paus espadas, mas o meu tesouro não tem ouros

O meu trunfo é não ter jogo para ir jogando aos poucos

Pouco me importa, isto sou eu e nada muda

Rabisco a minha vida em papel com sabor a amargura

Esqueço-me que eu existo, que também sou humano

Esqueço-me que posso errar, sou auto-desumano

Condeno-me ao erro, não suporto a falha

E se falhar não me arrependo, apenas dou a cara

E se não consigo ter o que a mim diz respeito

É porque o meu único defeito é tentar ser perfeito!

[Refrão]

[3ªParte]

Podia imaginar um diálogo como na música original

E denunciar algumas vozes que me vão tornando vital

Ser essencial não é parte dos meus objectivos

E deles não fazia um slideshow por falta de diapositivos

Pensando bem até sou um pouco escasso

E escravizo-me neste estado tentando chegar a algum lado

Como um barco sem rumo ou um simples náufrago

E sozinho nesta jangada já me alegro por me sentir salvo

Mesmo cansado e com vontade de seguir em frente

Olho para a frente e vejo o caminho de sempre

Com mais ou menos estilhaços, com sonhos projectados

Com flashbacks da minha vida que me deixam fascinado

Sim tenho saudade de quando lutava por alguma motivo

Quando imaginava que tudo era perfeito, que tudo tinha um brilho

E agora olho bem para dentro e vejo o brilho em queda

Mais rápido que duas torres que à 8 anos mostravam uma nova era

Que mostraram que não existiam limites, que valia o sacríficio

Lutar por uma crença ao ponto de cometer um genocídio

Nem num tema mais introspectivo deixo o lado obscuro

A única coisa que por enquanto me consegue manter seguro

E se o meu problema fosse o medo eu não lhe chamava questão

Cada segundo que passa é menos um de oxigenação

Gasto a minha respiração ao acaso só por estar viciado nas coisas da vida

Sendo que a barreira entre mim e a realidade é esta objectiva

N.A.: este tema ainda não foi gravado, mas mediante algumas condições, talvez o seja. Para os mais curiosos, o instrumental chama-se When I'm Gone

Devaneios de uma divagação...

2010-06-04T04:43:00.005+01:00

Hell Oh!

Bem, a esta hora tardia pouco ou nada poderia haver para dizer. Felizmente ao ler o blog da minha irmã (obrigado pela epifania*), apeteceu-me dizer umas quantas palavras. Algumas bastardas e levadas pelo infortúnio momento de pouca criatividade (e algum sono!), mas assim é a vida. Por ela e pelo filme que (finalmente) acabei de ver. Ray.

Não sou uma pessoa de demonstrar muitas emoções...só pela escrita. Falemos então da mente após esta falhada tentativa de qualquer coisa estilo introdução.

A mente humana, para quem estuda ou estudou psicologia é algo que não se compreende, é algo que vai além da observação. Memórias, Emoções, Sentimentos, Criatividade, Imaginação, Lógica, tantos pontos...e explicá-los? Nada. Apenas meras observações como "Se numa sala de 30 pessoas houverem 29 combinadas para dizer que 2+2=5, então a pessoa que tem a certeza que é 4, vai induzida ao erro responder 5 com medo de ser gozado pelos outros 29". E isto é apenas um exemplo das várias vertentes que a psicologia estuda. Psicologia essa que é "rival" da Filosofia. Venha de lá a Filosofia então, onde a Lógica nos diz que "O Homem come a maçã. Todas as maçãs são vermelhas. Então o Homem come maçãs vermelhas." Que genialidade não é?

Falemos então da parte criativa. "Ah e tal, tive uma ideia! Vamos juntar um motor a duas hélices!". Parabéns! Acabou de reinventar a ventoinha!

Barbaridades. Divagar é uma arte de pensar no meio do vazio à procura de algo que nos satisfaça sem nunca o fazer ao certo. Em termos criativos ou imaginários até é capaz de ser bom divagar por vários pontos até encontrar o que realmente se procura, mas...não será tudo isso apenas pensar? E as memórias? Não são pensar no Passado? Para relembrar é preciso pensar um pouco, afinal de contas se eu ontem bebi um café às 17h, não vou dizer que às 17h estava em casa a ver Discovery Channel. É preciso pensar para entrar na memória. É preciso pensar para nos lembrar-mos dos detalhes. Penso eu.

Sentimentos? Emoções? Tudo igual! Mesmo tudo! Ou será que se me sentir mal vou estar emocionalmente bem ou vice versa? Nunca. Afinal de contas, se agora me sinto melancólico é sinal que emocionalmente me sinto vazio e a relembrar tempos mais ou menos distantes (não interessa), que me faziam sentir completo. Afinal não é igual pensarão vocês que estão a ler este blog (vá, talvez eu numa qualquer visita que faça para ver de comentários, por isso, olá a mim!). Pois eu digo que é igual. Não é que tenha razão, mas é a minha maneira de pensar. Afinal de contas, se sinto é porque tenho emoção e se me emociono é porque sinto algo.

Onde quero chegar com isto; a mente é composta por vários pontos todos eles interligados entre si. Sem um ponto não há outro. Tal como no Xadrez, se falta uma peça antes do jogo começar, então não se pode jogar. Tal como no Futebol, se falta a bola, o que interessa os 22 jogadores e a equipa de árbitros? E podia continuar a dar exemplos, mas acho que já fiz passar a ideia. A mente é uma das armas mais completas existentes no ser humano. Infelizmente nem todos usufruem desta arma para o bem do mundo. Apenas para bem de si próprio. Puro egoísmo!

Mais uma vez obrigado caríssima irmã pela epifania.

-(Aparte)-

I'll always keep that light shining, 'cause you always make me believe that I can do everything I want with a lot of work. Hope that you know my name when I see you in Heaven. 6.

*sensação

Eu gostava de...

2010-05-23T15:56:00.005+01:00

Eu gostava de ser cego. A sério. Gostava de não ver aquilo que as coisas são, de imaginar o mundo que eu queria e apenas guardar essa sua imagem. O mundo tão bom, tão perfeito. Gostava de o ser para os meus olhos não me mostrarem a brutalidade de planeta e de suposta humanidade (não será melhor dizer "animalidade"?), em que vivemos.

Eu gostava de ser surdo. Muito. Não ter de ouvir quando gozavam comigo, limitar-me a sorrir por não saber, mesmo que parecesse mal. Gostava porque assim não ouvia falsos sentimentos ou estados de espírito. Era apenas eu e os meus "sons" imaginários. Tudo tão puro, tão verdadeiro...até pareceria mentira.

Eu gostava de ser mudo. Mais ainda que cego e surdo. Não ter de me preocupar com a língua, se falo bem ou falo mal. Assim nunca teria pronta uma frase de afecto, nunca teria pronta uma frase positivista. Também não diria disparates, é verdade, mas todos os dizemos e não é por aí que eu gostaria de ser mudo.

Eu gostava de não saber ler nem escrever. Assim não escrevia todas estas coisas acima e muitas outras. Não lia quando alguém me mandava uma mensagem a dizer para me afastar, mesmo que fosse de forma implícita.

Eu gostava de não ter sentimentos. Viver apenas com a razão. Assim evitava ter-me apaixonado várias vezes e não sabia o que era acabar magoado. Seria muito bom, sem dúvida. Perderia de mim uma parte humana, mas a que custo valeria mantê-la? Nenhum.

Mas o que eu gostava mesmo era que houve sinceridade num expoente máximo, sem segredos. Que ainda houvesse respeito por quem nós julgamos ser amigos ou que se diz nosso amigo.

Que ninguém se aproveitasse de uns para simplesmente se satisfazer.

Hoje vou brincar aos Deuses fingindo que sou um. Hoje vou simplesmente ver, ouvir e saber.

Quando for a altura certa, falarei. Apenas vou tentar fugir à expressão "eu bem te avisei".

Apaguem as luzes deste palco...a audiência não merece ver o final desta peça!

2010-01-19T04:33:00.005Z

Pergunto-me, por vezes, porque mantenho certas coisas activas. Se souberem a resposta digam...mas não digam que é por esquecimento, porque não o é.

Tenho-me moldado como ser humano. Talvez demasiado influenciado por uma personagem que não existe realmente e não passa de mera ficção. A verdade é que tenho conseguido ser alguém que se preocupa com a racionalização. Sentimentos? Para quê? Nada vale mais a pena que ser eu próprio.

Curioso é o facto de todos me dizerem "preocupa-te mais contigo". Sim, eu preocupo-me...depois vem o pior. As mesmas pessoas mandam-me um "só te preocupas contigo" ou um "esqueceste-te de nós" e ainda "tenho saudades de quem tu eras". Enfim, indecisões.

Num momento como este, em que deixei de sentir o mundo nos ombros e passei a sentir-me um mero peão num jogo onde já só existem seres superiores a mim, eu nada devia escrever. Talvez...mas ainda espero um dia ouvir um "Tinhas razão. Fizeste o que estava certo". Não de qualquer um, mas apenas daqueles que me acusam de pensar o que não penso e que me vêem algo que não sou.

E é disso que fujo. É disso que me protejo. Não, não odeio ninguém. Sem ironias.

Deram-me tudo e eu agradeci. Deram-me mais do que pedi e eu agradeci. Não com um obrigado, mas com uma enorme satisfação. Finalmente tinham-me dado forças para lutar naquilo em que acredito. Claro que também tive os meus momentos de distracção e a procura dos momentos certos para lutar e isso custou-me caro. Quem espera sempre alcança? Quem espera muito perde. Digo eu, qual devaneio não assumido, qual turbilhão de pensamentos. Depois de tudo dado, vem o tudo apreendido. Com apenas uma conversa, mais do outro lado do que do meu, perdi a esperança, perdi a força, perdi a vontade de lutar. Apenas tenho quem me quer proteger de algo que não me está a fazer mal. Afinal de contas, por muito que eu não seja "só eu", sei tomar conta de mim sem exageros. Se alguma vez magoei alguém, apenas me restam as desculpas. Mas se alguma vez não me perceberam, restam-me apenas as desculpas.

Sou culpado por me ter tornado alguém com sonhos e objectivos. Culpado de ser frio e, em certa parte, insensível. Culpado por não me sentir bem em lado algum. Culpado por me sentir algo incompreensível. Culpado por não dizer tantas palavras simpáticas que descrevam sentimentos. Culpado por não agradecer. Acima de tudo, sou culpado por ser alguém com quem as pessoas podem contar, sejam amigos ou família. Culpado por nunca me esquecer dessas mesmas pessoas. Culpado por querer vê-los sorrir e tranquilizá-los com um "estou bem, está tudo bem". Culpado por tentar ser a perfeição que ninguém é e que todos querem que eu seja. Culpado, por ser eu.

Isto é para a minha família, aqueles que eu mais amo e respeito. É para os meus amigos que sabem que estou sempre presente nos maus momentos deixando-os aproveitar os bons. É para todos aqueles aos quais não sou capaz de dedicar a estúpida de uma canção que me levaria apenas 20 minutos a escrever e 3 dias para fazer um instrumental de nível elevado. É para aqueles que julgam que me estou a afundar num poço. Para aqueles que aplaudem quando eu estou de rastos sentindo-se vitoriosos. É para todos e não é para ninguém. Sou apenas eu, transparente como a água. Não mereço uma lágrima...não sei se mereço algo de todo. Sei é que vocês me merecem.

Num drama sem dramatismo, impuro
Escondido atrás de uma cortina, mudo
Refugio-me do erro por vergonha de o cometer
É este o momento chave e sinto-me enfraquecer

De que me vale tal poesia, vazia e incompleta
Quando um artista luta pelo aplauso de uma plateia deserta
Resta o remorso de ter falhado na propaganda
Quiçá na história que escolheu para tal demanda

Numa cadeira espero pelo efeito bola de neve deste acto
Perdendo-me na prespectiva abstracta de sair desta esfera
Do fundo da alma apenas peço "Apaguem as luzes deste palco,
Pois ela, a audiência, não merece ver o final desta peça!"

Não sou diferente, porque a diferença é igual. A igualdade é que pode ter um resultado diferente. Sou uma Igualdade.

2009-01-03T21:17:00.003Z

Sinto-me. Sim, sinto-me bem com o mundo, apesar de o mundo não parecer sentir-se bem comigo. Não me sinto feliz, mas sinto-me bem. Estranho. Aquele sentimento de medo que só as crianças sentem pelo papão (apenas mero exemplo), eu sinto-o. Tenho medo. Fará esse meu medo com que eu seja uma criança amedrontada ou serei apenas alguém com medo? Será que fará esse meu medo menos adulto?

Não. Não me quero cansar a correr por uma vida que já me asseguraram acabar em morte. Para quê correr? Sofro, porquê? Não sei, não quero mais sofrer. Fecho os olhos e repouso.

Foi ela. Ela. Aquela que eu disse "para sempre". Foi ela que me fez sofrer. Sofrer por amor. Hoje pergunto-me, o que é isso e porque sofri por isso? Acabou. Não sou feito para ter lugar. Não sou feito para partilhar algo como o amor. Acabou. Gostava de saber a verdade, mas acabou. Acabou por vir ao de cima aquilo que muitos me avisaram e que eu disse ser mentira. Afinal sou igual a todos os que amam. Sou cego.

Só que a cegueira acabou e descobri que afinal não sou diferente nem igual. Sou uma igualdade. O meu maior problema, é que nestas equações, por muitas contas que se façam, eu terei sempre um resultado diferente. Gostava que ela me amasse. Gostava de não ter sentimentos. Gostava de não ser diferente, igual ou igualdade. Gostava de saber tudo. Sinto que me beliscam as mãos. Faz-me impressão e ninguém me belisca. Dói-me. Magoa-me.

Afinal, sou mesmo uma igualdade diferente para cada equação. Equaciono a minha vida, mas sem um resultado. Apenas sei que não corro. Apenas sei que me sinto.

"A Saga do Anjo Sem Asas" by ...Unmindful Poet...

2008-02-24T17:24:00.004Z

Quem te consideras tu, inocente criatura
Que não brilhas por completo, por erros teus
Sentes em ti o ódio, a dor e a amargura
De alguém que em tempos quis tudo esquecendo os seus.

De amor e carinho em pequeno foste criado
De força e destruição em adolescente instruído
Após o teu último suspiro de velhice foste chorado
No purgatório das vidas que tiraste em vida condenado

Agora vagueias sozinho, arrependido dos teus erros
À procura do essencial para te elevar aos céus
És um anjo sem asas por tua própria culpa
Sobre o sangue derramado choras,
Enquanto sussurras as tuas súplicas!

Mas será que tens perdão possível,
Depois de tudo o que causas-te?
Talvez tenham pena de ti e te levem
Mas com as tuas asas nunca voaste
Nem nunca voarás...

O Medo de Viver é Maior que o da Própria Morte

2008-02-06T02:21:00.001Z

"...surge o seu vulto, ouve-se o arfar do cansaço, nascido de uma fuga intensa. Nisto ouve-se uma voz que pergunta ao vulto "Que temes tu?". Incrédulo, o vulto responde "É Ela! Ela quer levar-me daqui. Diz que a minha hora chegou!"
"Vira à esquerda e depois à direita. Percorre esse corredor, no qual encontrarás uma porta. Entra dentro dessa sala."
O vulto, admirado, segue por esse caminho, não sabendo se poderia confiar na voz da qual apenas sabe ser feminina...vai, corre e Bum! a porta fecha-se estrondosamente. Denota-se o medo do vulto pela brutalidade com que fecha a porta. De novo surge a voz que pergunta "Mais seguro?"
"Sim"
"Porque confiaste em mim?" - pergunta a voz...
"Não sei. Mas senti-me seguro por tua causa." - responde o vulto...
(knock knock) E faz-se silêncio...
O vulto abre a porta, repleto de medo e ouvem-se gritos. Parece tratar-se de uma batalha. Caído, o vulto jaz no chão. Ela bateu-lhe à porta e levou-o consigo. Ele, era eu, Ela, a morte!"

Destino. Sina. Futuro. Chamem-lhe o que quiserem. Morra cobarde quem teme a única coisa certa que existe na vida. Se os grandes Homens e as grandes Mulheres ficaram conhecidas na história do mundo por não temerem o Futuro, porque não posso eu, simples mortal, com muitos sonhos, desejos e ambições, tratar a morte por Tu e tentar tornar-me também imortal?
Às vezes, rio-me quando vejo que todos temem a morte, mas porquê? Será por eu ter tido uma experiência de morte, que não a temo e que tenho coragem para lhe fazer frente? Serei eu estúpidamente louco? Terei eu uma mente tão insana que me faz ter coragem para enfrentar aquilo que à partida ninguém consegue? Faço estas perguntas, porque muitas pessoas têm medo de mim, por eu não ter medo Dela. Ninguém gosta Dela, mas temê-la?

" O homem fraco teme a morte, o desgraçado chama-a; o valente procura-a. Só o sensato a espera.
(Benjamin Franklin) "
" Não é de morrer que tenho medo. É de não vencer. (Jacqueline Auriel) "

Se...

2008-01-30T16:50:00.000Z

...eu morasse nos céus, queria ser uma àguia.
...eu habitasse uma selva, gostaria de ser um puma.
...eu vivesse no mar, desejaria ser tubarão azul.
...eu não pudesse sonhar como sonhei nas frases em cima, eu faria tudo para poder sonhar...

Assim se faz uma introdução. Não é que eu ache que está bem feito, porque não está. Foi apenas uma maneira engraçada (talvez só para mim) que encontrei de iniciar o blog. Sonhos...algo que nos faz "mexer" na vida. Se não fossem os sonhos, possívelmente faríamos coisas banais até demais. Mas, o que são estes denominados sonhos? "Sonhos, são as imagens que vemos enquanto dormimos" diram os mais...cépticos diria eu. "Sonhos, é o que comanda a vida" diz o povo. Mas será tudo isto verdade?

Tal como todos, eu tenho os meus sonhos. Sonhos a nível profissional, familiar, pessoais, de infância, de viagens, de tudo! Poderia revelá-los, mas isso seria como que dizer quem eu realmente sou. Não que precise esconder-me atrás de um nick falso para fazer estes textos, porque certamente muitos serão aqueles que me descobriram, mas é uma maneira de me proteger contra quem quiser usar-me em vão.

Para mim, um sonho é algo que está para além dos nossos limites. Na mitologia grega, Morfeu era o personagem dos nossos sonhos. A rapariga que estava ao nosso lado, o rapaz do café, o nosso pai quando nos acarinhava, ou até mesmo a própria morte. Podiam ser muitos, mas Morfeu era apenas um. Hoje, um sonho e o que este envolve, é tudo uma construção do nosso sub-consciente, daquilo que nós consideramos um ideal, um paraíso, ou então dos nossos medos mais sombrios...Até parece mentira...

Isto, é a minha opinião, mas não me quero limitar a ela. Gostaria de saber mais opiniões, pessoais ou não.

Assim me despeço, no meu primeiro "Olá" deste blog...
Até à próxima.